孤僻的人是什么样的？

孤僻的人是什么样的？

我告诉你我这个人真的是内心有些东西都特别的孤僻，又很离奇，又属于那种很诡谲，然后同时又很愚蠢，是真的愚蠢，容易痴迷进去的一些东西，但是我就很容易陷入这种里面，比如说当时我在波兰，我是这样看待事物的，我不是说什么进入跟他们交往，我的那种思维我的心境，我的看待事物的方式都跟正常人不同，我是有点反常的，喜欢从哲学的高度，喜欢从真理的高度，喜欢从那种自以为很理性唯物的角度去看待事物，去观察事物，然后我说波兰人因为我出现，然后对我有一些反应，然后他们的这种人性反应，我通通称之为是他们的自尊驱动。

我在意识里面就这样对自己总结。

然后我说他们对我的自尊驱动，其实就是他们对我的攻击，他们看到我有点怕，然后会攻击一下，孤立，刁难，就是这种人情常见这种东西，就像有些中国人一样，你在学校里老师对你的刁难，同学对你的欺负，然后我在意识里把这些统统称之为自尊驱动，然后在意识里对自己说，我就是在脑子里对自己说，波兰人的这种东西对我是没有用的，我就算什么都不做，他们再怎么对我自尊驱动，我这个人依然什么改变都没有，什么影响都没有。

你见过有我这样的性格吗，然后我就真的这样去做了，就一直待在那里，就是想证明他们无论对我怎么样，我都不会有任何影响，我可以反抗，可以离开，但我就是在这里受虐，然后觉得自己不会受到影响，为了证明自己不会受影响，就一直滞留下去，继续受虐。

作为一个比我有点常识的人，你们能不能看一下我这种行为究竟什么意思？

就相当于你在学校一直被人欺负，然后你被欺负的你不反应，你什么反应都没有，然后你说这是所有一切人性的自尊驱动，他们对你怎样你都不会反应，你都不想做反应，因为你觉得这对你没用的，然后就相当于做实验一样，把自己放在里面，让自己不断的被欺负，被伤害，但是你一点反应都没有，其实你完全可以反应的，然后大家也就不会来欺负你呀，但你就一点反应都没有。

在学校里，当时作为一个小孩，我不会认为这什么自尊驱动，我还得不出这样高深的道理，我就觉得害怕，就觉得不敢，就觉得不懂，然后又很怕，然后稍微跟别人回嘴一下反击一下，我都有点怕怕的，可是到了波兰，我已经长大，我不是说我不敢反抗，我是懒得反抗，然后觉得他们不配，他们不配我反抗。

于是就在脑子里搞出那么一套离奇的那种，那种东西。

其实想想也是可怜人。我是个受苦受难的人，为什么到了这个时候，我还要继续折腾这些有的没的，继续被这些东西纠缠，迷惑其中，我可不是什么初生人世的天之骄子，我是个受过大苦难的苦命人，我觉得我没有资格继续任性，继续搞这套虚妄的把戏，我觉得倍受娇宠的白人都比我更有资格，我是怎样的人，我那样一个屈辱苦难里爬出来的人，从小到大，都没有受过任何宠爱，保护，一直都是打击中成长起来的，而历数中华民族的历史，也是一部血泪斑斑的苦难史，是一部吃人的历史，为什么，到了现在这个时候，还是放不下内心的执着，还是忍不住轻浮虚妄起来，我还是自以为是地陷入那些鬼把戏里面，走不出去。

难道那么多苦痛都白费了，都没有把我的那颗孤僻诡谲，怪异离奇，痴迷虚妄，愚蠢迷惑的心彻底打醒，真正安分起来，老老实实做人，老老实实服从使命。

我恨我自己，我觉得我只能去死了。我整个人都没必要继续活下去了。就这样取消自己，整个放弃死掉好了。

我或许就是不能老老实实遵从使命，只能去死，只好去死。

我这个人，让我很失望。

我之前不是跟你说那种屈辱和羞耻感，其实并不仅仅是我这个人，这短短的20几年走过来，因为你看我前半生什么在家里，在学校里，其实范围都很小的，那些什么羞辱打击也都是小范围小规模，也不算什么，我说那种屈辱和耻辱感应该是有历史上的一些原因，我看一些历史书都会有共鸣，这些共鸣都会反馈到我的心灵，让我的心灵同时变得很沉重，就像我自己也曾经历过一样的那种沉重感，好像整个中华民族的苦难都加在我身上，让我觉得沉甸甸的，因为所受的苦难实在是太多了，让我觉得我好像已经受够了，吃够了人间的一切苦。已经没有必要再去折腾一些有的没的。