一个人过于自我会有哪些表现？

一个人过于自我会有哪些表现？

骄傲，宅，封闭，孤独，性格鲜明，特立独行，外表骄傲，却内心自卑，常常有道德优越感，完美情结，情商偏低，直，自私，活在自己世界里，幻想多，比较天真（希望世界总是如我所愿的运行），外冷内热，外钢内柔，善于研究，容易相信人又离谁都远远的，容易成为旁观者，第一印象偏冷漠，有自己的一套想法，独立意识强，善于独立思考，要么与极少数特别好，要么与大多数不太好，通常不会来事，看起来简单，易成瘾，偏技术，不善管理（包括自我管理），善于理解人机语言不善理解人际语言，头脑聪明而鲜被亲近认可，做事巧妙却生活时常堪忧，无视金钱地位也心焦地位金钱，能领悟深奥经典却不太懂浅显打趣聊天，能观天察地却难体会冷暖人情，嫌弃事故向往成长，重视实力忽视环境，紧盯理想忽略遭遇，容易输出不善倾听，喜欢勇闯天下厌烦陪伴关心，爱做普照大地的太阳不当滋润生命的水塘。

有很多朋友在留言中问到：如何改变自己的这种状态？我把自己相关的亲身经历、经验补充在下面，有需要的朋友可以参考一下，因每个人的情况不同，请勿对号入座，具体还是根据自己实际情况来。

过于自我，通常源于在关系中的挫折感所产生的自我保护意识，尤其是在幼时与父母关系中的挫折感。可能是父或母长期不能及时回应自己合理的需要、不能理解自己合理的诉求而感觉受挫（我是因为妈妈不回应、不理解，我朋友是因为母亲忙、兄妹多，根本照顾不过来），也可能是断奶、分床和上幼儿园等等的过程比较简单粗暴而感觉受挫（我是因为3岁时突然独自睡一个房间，害怕一个人在黑暗中的孤独感）。不认真梳理可能自己都想不起来，梳理清晰后会发现，自我是一种基于对自己真实的爱形成的自我保护性心态，它的本质是爱自己，我们不用去否定它，而且更要接纳它、认可它，因为只要是真爱，无论爱谁都永远值得肯定。

改变自己的前提是接纳自己，特别是接纳自己所谓“最不完美”的那部分，坚信只有独特的自己，没有优劣的自己、没有美丑的自己，然后才能谈如何改变自己。

所以无论你有多自我，请不讲任何条件的接纳自己，完全的接纳自己（注意，即不是向下的沉迷和放纵，也不是向上的骄傲和崇拜，而是平等的接纳和理解），平静的活在自己的真实之中。

改变之路主要是不断忽视自恋维度，即对“世界是否如我所愿？”别太关注，真的不重要；同时不断拓展关系维度，即对“我与世界的关系好不好？”重视起来，真的很重要。

主要分为两步走：第一步是修复与伴侣（容易）、兄妹和父母的关系（难）；第二步是修复与同事（容易）、客户和老板（难）的关系。修复关系的关键在于，即不要故意去讨好对方（比如对父母、伴侣、客户和老板），也不要活成对方讨厌的样子（比如对父母、兄妹、伴侣、老板、客户、同事和对手），而是以真实自然的心态平等的相处（有点类似于“对亲密小伙伴的心态+对相应角色的尊重或亲近”），在相处过程的细节中深挖出自己内心的心结（心结因每个人过去经历的不同而异），然后坦诚的一一化解。对乙关系的心结可能形成于对甲的关系之中，化解过程中要注意梳理出心结的根源，并不断向根上去化解。通常根上的心结大多来自于自己与父母的关系之中。

以下20210815新更：

我的心结主要根源是与母亲的关系，母亲的性格偏自我、强控、热心、寻求认可，双商都不高，我小时候得不到精细的照顾，缺乏被其认可，缺乏及时回应，缺乏情感上的安全感，喜欢强加观念给我，喜欢对我“下命令”，这让我从小就养成了叛逆母亲和自我保护的思维模式。

与母亲的关系在长大后习惯性投射到感情生活中，偏爱性格强势的伴侣，却又害怕伴侣强控、强求而叛逆对方，最后居然故意劈腿导致情感失败。

在工作中也投射到事业关系中，偏向能力强的老板，同时也喜欢对其贴标签，乐于批判对方，讨厌老板的控制和自我，容易对老板和工作感到厌倦，难以维持长久的工作关系，总是跳槽。虽然个人能力在不断提升，总是不断开始新事业，却难以把事业关系真正做深做强。

简单来说，幼时对母亲的叛逆情绪投射为成年后对伴侣和同事的反骨情结，导致关系经营一塌糊涂，关系中的挫折感又反过来强化自我保护意识，形成循环，最终导致过于自我。

去年父亲去世，我怕母亲独孤，特地待在家里和母亲生活了一年多。由于我在外地生活二十多年，没有机会真正的接纳母亲，开始时总是暴发问题，从生活习惯、言谈举止到所思所想，常常争吵不和，有时吵后妈妈向家族的兄妹“告我的状”，反过来还常常被家族里的长辈说我对母不孝，很崩溃。

后来逐渐能冷静后，我开始带着接纳的意识去体验关系。在这个关系过程中，心态基本上是这样的变化路径：故意善待母亲→批判母亲→（发泄消气后的）平和的心态→尝试理解母亲→认识到自己也曾经这样对待别人→接纳那样的自己→接纳母亲→信任母亲→认可母亲→感谢母亲→平和的善待母亲。关系不和的关键在于我喜欢贴标签、喜欢批判人，反复通过理解、接纳和认可来对治批判后，我才能真正的开始接纳。

这个过程我经历了一年多，有非常多的细节和关键点。比如母亲的强势和自我背后也充满了对我的爱，喜欢“下命令”的背后是急切的热心，爱面子的背后充满了对自己和家族的爱，低双商的背后也有勤奋努力、心直纯朴、热心积极、敢拼敢闯等性格特点。

最后我发现这样一个事实，这世上没有好妈妈、更没有不好的妈妈，只有独特的妈妈。完全接纳独特的妈妈，自然就能完全的接纳由独特的妈妈养育出来的独特的自己，母子关系自然就修复了。

经过了这次关系修复后我发现：无论是自己喜欢还是讨厌的对方，都不是对方真实的样子，而是自己想象出来的那个样子。关系不好，不是我与别人之间的对立，而是我与“自己的批判”之间的对立，我与“自己心目中所想象的人物”的对立，我与自己“不够完美的那部分”的对立。

关系经营的目标是达到真正有容纳度的关系，越是经历过打打闹闹，经历过大大小小的问题，关系反而更深刻、更真实、更完整，也更亲密，关系真正够铁。就象与自己亲密小伙伴的关系一样，即不害怕对方讨厌我，也不期望对方善待我，而是平等尊重、理解接纳的关心对方。

以下20211107新更

自我的人实际上更需要自我感同，自我理解，自我接纳，特别是一些负能量、固执、黑暗、放纵和成瘾的方面，只要是在不影响他人、不影响社会的前提下，美食、好胜、诤辩、游戏、刷视频、恋物、看黑暗欲望喜剧片、通过“选择不理性”来释放攻击性、“做无效的事kill time”来获得自我掌控感……，从而释放那个被“目标效率”、“自律人生”、“和谐社会”的无数鸡汤审判和禁锢的，被家庭社会认定为“不完美”却同样是真实自己的另一面。

既然真实的自己即有良善的一面，也有阴暗的一面，那么良善为什么不能包容理解阴暗呢，如果良善只是对抗阴暗，还能是真正的良善吗？当过于自我的人心智越来越趋向成熟，其首先更理解、更包容的不是别人，而是自己，特别是自己所谓“最不完美的那部分”，所谓“最阴暗的那一面”，所谓“最无知的那些想法”……。我们真的能够不带任何嫌恶的去看待这样的自己、去陪伴这样的自己吗？能够真心的疼爱这样的自己吗？能够无微不至的关怀这样的自己吗？过于自我的人就是很难找到一个对象来这样对待这样的自己，那么我们为什么不能自己善待自己真实的另一面呢？

放下对自己的一切负面批判，真正去不带评价、不设前提、不带条件的爱自己，无论自己“最不完美的那部分”是什么、有什么、需要什么，那都不是事儿！都是我们内心扮演的一个孩子的角色在时刻寻求疼爱与认可，在时刻希望安全与平和。唯有爱而非对抗，才是我们内心矛盾真正的解药。

跟自己完全和解了吗？真正无条件的善待自己了吗？如果是，那么“一个人过于自我”又有什么问题呢？自我对抗本身才是所谓的“问题”啊~

附：自我接纳次第

比客户更难接纳的是同事，比同事更难接纳的是朋友，比朋友更难接纳的是伴侣，比伴侣更难接纳的是父母，比所有人更难接纳的是自己，自我接纳的目标就是真正做到无条件的接纳和认可自己，真正的关心和爱护自己，因为只有完全接纳自己才能成为完整的自己，只有完整的自己才是真实的自己，才能从妄想的自我分离中回到真实的自我合一。

以下20211227新更：

从自恋维度走向关系维度的关键在于：自恋维度首先讲（相对于别人的）对错、好坏、优劣、档次……，而关系维度首先讲（对自己对别人的）尊重，一个人如果能时时把尊重人（平等的尊重自己和别人）始终放在第一重要的位置，那么这个人就活在关系维度中。

比如，岳云鹏对观众表现得很“贱”，这就是典型的放低自己尊重观众，所以他与观众的关系非常好，他是一个典型的活在与观众的关系维度之中的人。请注意，这里说的“贱”并不是把自己放得比对方更低，放低自己的目的是放下自己的骄傲，实现与对方平等相待，从这个意义上来讲学生对老师、孩子对家长的态度并不是“贱”，更多的是一种“崇敬”、“叛逆”、“崇拜”或者“装乖”，其中“崇拜”和“装乖”的态度并不真实。“贱”是一种平和、放松和真实的态度，是一种同时能够把天使的自我和恶魔的自我都“放肆”的、“毫无顾虑”的呈现给对方的态度，“贱”很容易给人带来亲和、幽默、轻松、愉快和享受的感受。通常来说，我们对谁最“贱”，就与谁的关系最好，比如学生时代我们通常对小伙伴最“贱”，与小伙伴的关系也最好，关系的抗打击皮实度也最强，关系的容纳度也最高。

除了放低自己的“贱”以外，活在关系维度中还有一种更高阶的方式：权威，权威具体来讲是即关心对方又征服对方，圣贤待普通人的方式基本上都是这种。

平辈之间、伴侣之间的优良关系更偏向小伙伴式的关系。长幼之间、师生之间的优良关系则更偏向权威关系。

性命双修：性是心性和（与世界和人的）关系，命是肉身（的运用发挥、保养维护）和境遇。成功的人需要在这两方面结合起来修行。对于自我的人来说，关系和境遇需要更多的关注。

20221213更新

和解之路：与情绪和解→与事和解→与关系和解→与对象和解→与感情和解→与自己和解→与法和解→无所住→显其心