女朋友说我是钢铁直男，我还有的救吗？

女朋友说我是钢铁直男，我还有的救吗？

语言是带着自身情绪的表达，温暖的语言，会为人带来温暖；而尖酸刻薄的语言，则会给人带来伤害。

温柔有礼的人，说得最多的都是些让人如沐春风的字眼，但那些口无遮拦的人，却更容易使用一些攻击性的词汇。

不知你身边有没有这样的朋友: 他每次说话，都能引起集体尴尬。而且经常讲：“我这人就是说话直，什么都藏不住”，显得周围的人都很世故一样。

这种人也许心地不坏，但修养没有那么高，这也是他低情商的表现。

什么是修养？就是不会让自己显得逢迎，但也不会让人觉得不舒服，这是人际交往的基本礼貌。

说话是需要技巧的，它是需要后天不断练习提升的，所以任何人拿自己性子直当挡箭牌，

偷懒不去练习说话，到处伤人，都是不予接受的。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。” 永远不要低估语言的影响力。

说话直，如何改变?

说话太直的解决方法之1:借助中介

当你想要对朋友提出一些中肯的建议时，可以借助故事或者寓言等，这样就事论理的方式会让朋友在细细品味我们语言的同时领悟到我们的本意。

小编举例：比如，当你想规劝朋友不再酗酒的 时候，你可以讲隔壁叔叔因为喝酒过多而住进了医院，这样，朋友就会明白你的用心良苦了。

说话太直的解决方法之2:巧妙利用时机

如果你直接以建议者的身份出现在朋友面前，这样会造成对立的局势，可能你越说朋友就越不听。这时候，你要巧妙利用时机，尽量在愉快的氛围中提出自己的建议。

说话太直的解决方法之3:多角度提出建议

当你的建议被朋友反驳的时候，不要纠结于一个角度去说，你可以多角度地提出自己的建议。当然，其中隐藏的含义需要对方自己领悟，并在自我启发中认识到问题的严重性。这样的表达方式考虑到了对方的心 理和面子，更容易使朋友改正错误和接受建议。

朋友之间本来是平等友善的关系，如果忽然受到别人的批评，对方会觉得很没面子，所以无论与多么要好的朋友，都要注意自己的说话方式以及语气，不能说得太过直接，这样会伤害朋友的自尊心，破坏自己与 朋友之间的友谊。即使说到这些事情，也应该尽量委婉地将自己的意见表达出来，不致伤害到他人。

亲密关系中说话太直怎么改变?

说话很“直”可导致亲密关系严重受损，却常常遭到忽视，很多男女事后用“我不是有意伤害你”之类的说法为自己开脱于事无补，建议在“直言”之前要三思。

● 人脑不善于“多任务处理”，“一次只专注于一件事”也许可以减少失言

● 伴侣之间“直言”仍然会伤感情，久而久之令两个人疏远、麻木

有的人说话总是很“直”，给人际关系造成不少麻烦，特别是在情侣、夫妻之类的亲密关系中——彼此关系熟络了之后，说话就随便了，但言者无意，听者有心，觉得很不是滋味。

▌戴防噪音耳塞可减少不当的“直言”？

一些人觉得自己心直口快并非缺点，认为对方听了也不会往心里去。其实在别人看来，所谓“直言”其实是刻薄话、讽刺话、骂人话，甚至是难以原谅的失态。有些人努力想改变，无奈总是口无遮拦，之后又后悔不已。

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·韦格纳认为，这种忍不住把内心刻薄、讽刺等想法说出来的行为是大脑注意力的问题。

原来，人类的大脑不是电脑，不善于“多任务处理”。例如，一边开车一边打电话是很危险的事情；有心理学实验发现，人们在处理棘手事情的时候，对走进房间的“大猩猩”也可以视而不见。

当你试图压制一个想法或者一种感觉的时候，就会发生思想斗争，导致你的注意力被绑架，如果再加上精神紧张，就很容易失言。有专家建议，如果按照这个理论，戴上防噪音耳塞（即一次只专注于一件事）来减少分心，也许可以减少失言的发生。

▌跟爱人“直言”之前须三思

处于亲密关系的两个人，例如情侣或者夫妻，难免会有相互口出怨言的时候。这些难听的话对其他没那么亲的人可能不会说得出口，生怕会冒犯别人。

美国临床心理学家兰迪·冈瑟博士称，说话不经大脑，随意批评对方，在恋爱初期是不可能发生的——那时候，彼此都使用彬彬有礼的外交辞令进行交流，时刻会考虑对方的感受，说一句带刺的语言要小心翼翼地评估对关系发展的风险。

例如，女人说男人的肚腩在以“几何级数”增长，觉得自己说得挺风趣。男人听了以后，表面上装作无所谓的样子，其实心里很不好受：你嫌我身材走样，可能不再喜欢我了。其实，女人只是希望男人注意锻炼，还不至于嫌弃。她不知道为什么会这样说话，而她以前不是这样的。

相处日久，两个人的确需要坦诚相待，以此听到对方的准确反馈，但这不意味着说话要硬邦邦。说话考虑对方的感受，不一定就是不坦诚了，实际上可能更好地达到说话的效果。

那么，如何把握说话的技巧？冈瑟建议，下一次当你要说一句可能被伴侣误解的话时，可以走一走以下流程：

▌“我不是有意伤害你”是不负责任的说法

听到伴侣口出直言之后，另一方容易生气，心里很受伤。事情过后，有的人爱说“我当时很生气”、“我不是有意伤害你”、“你不要太往心里去”之类的话为自己开脱，甚至还怪责对方先让自己生气。

有时，双方努力希望能够尊重对方，弥合彼此差异，但还是发现自己耿耿于怀，冈瑟认为原因就是“我不是有意伤害你”之类的态度使然，这无助于解决矛盾，也不利于双方的心理成长。

无论承认与否，你在“直言”之前就已经知道会对伴侣造成伤害——长久以来，类似的情况已经出现过无数次了，你早就知道“直言”的后果。但你就是不愿意吸取教训，假装忘记了。

冈瑟指出，你是否有意伤害对方并不重要，重要的是你的确伤害了对方。一时失去理智在所难免，但要坦诚承认并负起责任。